Das Oberste Planetenfressende Reptilien-Konsortium traf sich erneut zu einer geheimen Sitzung unter der schillernden Kuppel der Tell-You-Right-Stiftung im Apokalypso-Gebirge.

Als die unerbittlich todbringenden Grüngesichter in den Saal marschierten, wackelte der Boden. Als sie dann mit den Stühlen rückten, um sich zu setzen, gab es Geräusche so schrill wie mit einem eisernen Fingernagel auf einer pornographischen Schiefertafel.

Der Große Kack-Admiral von Global Murder Investment, Stiefsohn des Allesfressenden Krokodilkaisers von Reißzahn-Reticuli, nahm stehend seinen Platz am Tischende ein, donnerte zur Eröffnung der Sitzung einen gigantischen Vorschlaghammer auf die knallrote Ambossplatte, die vor ihm aus dem Tisch herausragte, und zischte aus seinem weit aufgeklappten Maul einen heftigen Feuerstrahl zwischen den versammelten satanischen Adjutanten durch.

"Ich komme gerade vom Golfspielen", brüllte er. "Hat jemand was dagegen?"

Die unterwürfigen Ungeheuer waren mucksmäuschenstill und brachten sogar ihre schwefelgelben Augen vorsichtshalber zum Stillstand.

Der Vorsitzende Kack-Admiral knallte jähzornig seine Faust auf den Tisch und schrie: "Ist auch besser so! Golfspielen entspannt mich immer so schön! Besonders wenn der Reaktor brennt! HA HA HA HA HA!"

"Ha, ha, ha, ha, ha!" brüllten die eingeschüchterten Stabsoffiziere des Ausbeutungs-Invasionskommandos. Sie hatten die fünf "Ha"-Laute genau mitgezählt. Man konnte nie wissen. Und ja, es kam tatsächlich noch was nach: "Oder dachten Sie etwa, ich hätte HARFE gespielt???" Die Krokodile kugelten sich vor Lachen. Der GröWaZ (Größter Witzbold aller Zeiten) wartete mit eingebildetem, schmierigem Grinsen, bis sie sich ausgetobt hatten.

"Alles, was ich sage, ist streng vertraulich", deklamierte er dann. Mit den Krallen ritzte er in geisteskranker Angriffslust die stählerne Tischoberfläche. "Ich halte dieses Briefing so kurz wie möglich."

Er atmete tief ein und kam zur Sache: "Wie ihr alle wisst, reißen wir diesem Planeten jetzt endgültig den Arsch auf, bis auch der letzte Pfennig in unseren Bankkonten gelandet ist, alles in Gold eingewechselt wurde und das Gold für den Abtransport nach Reißzahn-Reticuli in die Raumschiffe verladen ist. Der erste und der zweite Schritt des Plans sind erledigt, der dritte Schritt läuft gerade, sodass den doofen Einheimischen Hören und Sehen vergeht, und dann kommt Phase IV. Für diesen letzten, entscheidenden Großangriff seit Phase I benutzen wir in erster Linie die Harfe. Nie von der Harfe gehört? Kennt ihr alle schon die HARFE?"

Die Krokodilsgenossen begannen schon schläfrig zu werden. Jedesmal, wenn man sie länger als zwei Minuten über irgendetwas informieren wollte, schliefen sie ein.

"IHR WICHSGRIFFEL!" schrie der Große Kack-Admiral. "KENNT - IHR - DIE - HARFE???"

"Aber ja, hm, ja doch, selbschfaffaständlich", murmelten die schuppigen Sitzungs­teilnehmer ängstlich.

"Die HARFE", brüllte der Kack-Admiral, "ist unsere allseits bekannte Geheimwaffe, die Hochgradig Arschaufreißende Revolutions-Frequenz- und Erdbebenmaschine! Phase I: Allgemeiner Tierquältest mit gezielter elektronischer Lebenszeitverkürzung. Wir ließen einige Wochen lang in genau abgesteckten geographischen Bereichen die Angehörigen bestimmter Spezies tot vom Himmel fallen oder mit dem Bauch nach oben an der Wasseroberfläche auftauchen. Damit war bewiesen, dass wir mit völliger Exaktheit über weite Abstände, auch auf der anderen Seite des Planeten, unsere emotionalisierenden oder auch todbringenden Strahlen einsetzen können. Phase II: Wir benutzten unsere Erdbebenmaschine, eine Nebenfunktion der HARFE, um die hyperindustrialisierten Gelbechsen lahmzulegen und gleichzeitig mit gewaltigen Überschwemmungen und radioaktiver Verseuchung die Bevölkerung zu reduzieren. Das Letztere war ein Leichtes, weil diese Idioten ihr vorsintflutliches Kernkraftwerk ausgerechnet am Strand errichtet hatten und obendrein 20 Jahre lang ihre lächerlichen 1,7 Millionen 'aufgebrauchten', aber immer noch tödlich 'heißen' Brennstäbe auf dem Dachboden ihrer bescheuerten Reaktoren und in einem Nebengebäude gelagert hatten. Wie wir nun sehen, kann so ein Dach sehr leicht in die Luft fliegen, und jetzt überhitzen sich diese, ha ha ha, längst 'verbrauchten' Brennstäbe, von den freigelegten Reaktorelementen ganz zu schweigen. Was für eine extrem dümmliche Kindergarten-Technologie! Ha! Sie haben es nicht besser verdient! Phase III: Jetzt geht es aber richtig los. Wir bombardieren schon seit Wochen die überdrehten, diktatorisch regierten Wüsten-Echsen mit einer fixierten Emotionsstrahlung, die den ganzen jämmerlichen Haufen in unkontrollierbare Wut versetzt, ohne dass die armen Schlucker überhaupt ahnen, was sie WOLLEN. Freiheit??? HA HA HA HA HA. Das sorgt für eine riesige Verwirrung, die den ebenso blöden Gecko-Haufen der Nord-Arischen Terror-Organisation zu vollkommen konfusen kriegerischen Aktionen provoziert, für die es überhaupt kein klar formuliertes Ziel und später nach der Einbeziehung der Boden­truppen auch keinerlei Ausweg gibt. Phase IV: Wenn dann keiner mehr ein noch aus weiß, lassen wir die große Finanzbombe platzen, die Leitwährungen dieser Welt brechen zusammen, weil nicht einmal mehr ein Krieg sie retten kann, und dann verladen wir das viele Gold, das die Idioten bereits an geheimen Orten für uns zusammengeschoben haben, wo nicht einmal die Regierungen an ihr Edelmetall herankommen, und wir machen uns glücklich aus dem Staub. ALLES KLAR?"

"Joooh, joooh dack. Jaaaah, jaaaah dock", grölten die frisch wieder aufgewachten Krokokommissköppe.

"BUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!" freute sich der Kack-Admiral.

"Macht den Einheimischen bis dahin noch ordentlich die Hölle heiß! Auf sämtlichen Fernsehkanälen und aus vollen Kanonenrohren! Und jetzt RAUS hier", herrschte er sie an. "Ich kann eure blöden, unterwürfigen Gesichter nicht mehr sehen! Der letzte außer mir, der den Saal verlässt, wird ausgepeitscht!"

Und HAST DU NICHT GESEHEN, das war ein Tohuwabohu!!! Die Stühle flogen durch die Gegend, die ehrwürdigen grausamen Krokodile stürzten übereinander und untereinander, kämpften sich den Weg zur Tür frei, wenn sie konnten, trampelten sich gegenseitig fast in den Boden hinein, und dem Letzten stellte der Wächter gleich hinterm Eingang ein Bein und peitschte ihn ein halbes Stündchen erbarmungslos aus.

Der Kack-Admiral lachte schallend von hier bis Arkturus. "NARREN!" brüllte er. "ALLES NARREN!"

Eckehard Junge, 23. März 2011